我自动忽略了这些嘈杂声，终于向面露震惊之色的林向宇问道：“酒我已经喝完了，这唱片可以拿走了吗？”

“可……可以。”

我点了点头，至此，这笔交易就算是完成了，而我心中的那股气势也在这个时候卸掉了，生理上的不适立刻便像潮水一样在我身体内翻涌着，眼看就要失守；于是，我赶忙拎起那只装着全套唱片的箱子，在众目睽睽之下向酒吧外面飞奔而去。

……

找到一个无人的角落，来不及扶住墙角，便掏空般地吐了起来，没有什么食物，只有刺鼻的酒精，从我的口鼻喷涌而出，继而浑身发颤……

我知道，这是身体发出的严重警告，可不知道为什么，心里的压抑和痛苦却得到了一种前所未有的释放，我低头看着地上那一滩酒水，用力甩头的同时，又痛快地笑着，如果我能一直沉溺在这种迷幻的状态中就好了，我不想清醒，我好像看到了另外一个自己，自由、飘逸，超脱了基因带来的一切限制。

我甚至忘记了自己为什么会喝这么多酒，直到又吐了一次，我才稍稍清醒了一些。

……

我晃晃悠悠走到路边，知道出租车司机一般不愿意带我这样的酒鬼，索性从口袋里抽出了几百块钱，然后扬在风中，直到感觉有车停了下来，我才睁开眼睛看了看，确认是一辆出租车后，便打开车门，钻了进去。

车子飞速行驶在高架桥上，我就将头靠在玻璃上，看着车窗外的世界，只见时而模糊，时而又清晰，这种交融的状态，就好像是两个紧紧纠缠在一起的男女，沉迷又清醒。忽的，女人化身成为人间的妖精，男人变成虔诚的信徒，性是罪恶，也是信仰。

左小薇说的不错，这样的人间，我是舍不得离开的，所以我比谁都爱惜自己，但今天真的是一个例外，我快难受死了，之所以想保持清醒，只是为了亲手把捧着的唱片交到鹿溪的手上。

……

记不清到底用了多少时间，反正我是到了“五四广场”；跟上次不同，此刻还不是深夜，所以广场上不断有走过的行人，还有驻足欣赏着夜景的游客。

我避开了这些人，找了一个安静的角落，便坐在长椅上，开始耐心等待着……

海边的风很大，也很冷，可是我的心却滚烫，我不知道是不是因为喝了太多酒的缘故，或是心中对鹿溪那模模糊糊的好感。

人和人之间的感觉真的很奇怪，只要想起她，脑海里就会浮现出“颠沛流离”这个词，但是却并不感到孤独害怕，虽然是在颠沛流离，但一路上也有布满晚霞的小镇、延绵而去的公路，藏在云间的山脉，随风摇曳的白色风车……

我的副驾驶位置，已经很久没有人坐过了，不期待有一个人能彻底取代栾雨，但也想找个人去分享这一路的颠沛流离，这个被分享的人，一定也是理解我的人，她对我的理解，就像是上帝偷偷塞给了我一块糖果，让我沾沾自喜，情不自禁。

这就是我一定要清醒着的原因。

不，我并不清醒，我的潜意识已经把现实中的鹿溪等同于那个广告片中的鹿溪，她在我心中成了自由的象征……可是广告片只是艺术效果的呈现，就像一个女人，永远也不会美过照片中的自己；所以，我看到的只是我想要她成为自由和永不停止的那个样子。


我特意看了看，这条新闻是下午六点钟的时候爆出来的，现在已经是夜里的九点半，在过去的这三个小时里，我没有接到秦敏红的电话，这证明鹿溪确实是一个言出必行的女人，即便这条对她不利的新闻像病毒一样迅速扩散着，她也没有让我去负责。

我立在原地，忽然想起了“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”这句话，心里也渐渐不是滋味了起来……我很想为她做些什么，但是想起昨天她临走时，对我说的那些话，我又有些犹豫……她让我以后不要出现在她的视线中，我也答应了，这就意味着我们之间有了约定。

出门在外，诚信是最重要的；所以，我只能把这种抱歉给咽进肚子里，并默默为她祈祷：希望我的无心之失，不要成为她人生中的一个灾难。

……

将房车开回了之前的驻地，我换掉了被左小薇泼湿的脏衣服，然后又给自己煮了一碗方便面，这已经是我今天第二次吃这东西了，都说这东西不健康，所以，我得尽快搞到一笔生活费，不说继续上路，至少也要像以前那样，一日有三餐，餐餐不重样。

之前，任然倒是找过我，让我帮她处理应酬上的事情，我不怀疑自己的能力，更不怀疑她会在报酬上亏待我，但是做这件事情的周期太长，在我没有彻底决定留在青岛之前，我不能把这当成是自己的后路。

去酒吧唱歌也是一条路，但这两年经济不景气，消费低迷，很多原本有歌手的酒吧，为了节省开支，都取消了唱歌表演这一项，所以，一时也找不到能让我打临工的酒吧。

装修活是我最不想干的，虽然赚的不少，但太辛苦，周期也不短，不到逼不得已，我不想再涉足这个行业。

剩下就是摄影了，在我没有公司和工作室的前提下，这完全就是靠运气吃饭，运气这东西太玄乎了，要是把吃饱的希望寄托在运气上，那我也真是太不靠谱了。

那么，还能干点什么，以解此刻的燃眉之急？

……

暗自郁闷了一会儿，我终于将注意力放在了那14张黑胶唱片上；这是前年我过生日的时候，栾雨送给我的，她知道我很喜欢周杰伦的歌，所以花重金买了这14张限量版的黑胶唱片，前段时间我还特别关注了一下，因为实在太过稀缺了，这14张唱片的市场价已经过万，而那种急于求购的，甚至愿意花远超市场价的钱来购买……所以，只要我想卖，不愁卖不出好价钱。

栾雨已经走了一年半，在她走后的第一个月，我发了疯似的找她，可是结果却让我感到绝望，我不仅没有找到她这个人，甚至连她在哪儿的消息都没有能够打听到；到了第二个月，我渐渐回过了神，也许她只是把我留在了青岛，她自己说不定早就已经去了别的城市；第三个月，我渐渐接受了她已经离开的现实，但我仍抱有一丝期待，我觉得只要我停在原地，她一定会回来找我，毕竟我们之间有过那么多美好的回忆。

我就这么在痛苦中煎熬了一年，她却再也没有回来。

一年时间，足够一个人认清另一个人了，也就是在一年之后，我选择了彻底放弃，既然已经彻底放弃，为什么还要保留着她送给我的东西，去怀念一个永远也不会再回来的女人？

我没有那么痴情。

打开灯，我逐一给这14张唱片拍了照片，然后发布在了一个专门交易二手物品的网站上。因为急着变现，所以我选择了同城交易，接下来的时间，就是等着买主来询价。

……

我不怕这14张黑胶唱片会烂在手上卖不掉，但是识货的人也确实不多，一个小时过去了，我只收到了一条询价的信息，听说我要一万八，对方便没有再回应我。

凌晨12点，我又收到了一条信息，这是一个网名叫做“黑色幽默”的买家发来的，他的头像用的也是周杰伦某张专辑上的宣传照。我判断，这八成是一个周杰伦的铁杆歌迷……也确实只有铁杆歌迷，才会对这种只有收藏价值，音质甚至比不上CD的东西感兴趣。

“你真的有这14张黑胶唱片吗？”

“你没看见交易信息上写着只支持同城交易吗？”

“同城怎么了？”

我又判断：这要么是个迷糊蛋，要么就是个磨叽鬼，但是为了尽快把东西卖出去，我还是耐着性子回道：“同城就代表我们要线下交易，我得把唱片交到你手上，你确定货没问题后，再给我付款……我要是没这些唱片，那我是把你约出来喝西北风吗？”

“说的也是……你别介意，我只是之前被骗过，所以，才多问了几句。”

“我从来都没有骗人的习惯……你如果存心想要的话，我可以给你优惠一点……看得出来，你是真的喜欢这些黑胶唱片。”

“我是真的很喜欢……你呢？……如果不是特别喜欢周杰伦，根本不会买这些黑胶唱片的……既然已经买到了，为什么还要卖呢？”

“前女友送的……最近缺钱。”

这次，对面过了很久也没有回信息，就在我质疑他是不是存心想买的时候，他又忽然给我发来了一条信息，他说：“这14张黑胶唱片，我已经找了很久，很多人都不愿意转让，要么价格高的离谱，还不能保证是正版……如果你的是正版，而且又是全套的话……那你的前女友一定很爱你……只有真正想要这些唱片的人，才会知道有多难买。”

不知道为什么，这明明只是买卖双方的对话，但是其中的某一句，却直击我的心灵……我也一度认为栾雨很爱我，愿意以我喜欢的方式，过完属于我们两个人的一生；可是，如果我们之间真的有爱这种东西存在，为什么又会走的如此轻易呢？轻易到连一点征兆都没有。

我的心情忽的就变得沉重了起来，这种沉重的心情，让我又回忆起了自己和栾雨在一起的很多细节，随后又陷入到了爱与不爱的漩涡中，难以自拔。

我不喜欢自己的情绪被人左右，所以，再次回话的时候，便多了几分不耐烦：“所以呢，你是劝我不要卖这些唱片？”

“没有，我很想要这些唱片……你如果方便的话，我们现在就可以交易……”

“我们还没谈价钱。”

“就按你标的价格卖吧……我怕过了一个晚上，你会后悔……我不想给你后悔的机会。”

“呵呵……我从来没有为我做过的任何一件事情后悔过……你说个地方，我现在就过去。”

“那就五四广场吧。”

“好，到地方了，怎么认你？”

“到了地方，你把唱片捧在手上，我认你就好了。”

……

结束了对话，我暗自对着那些唱片看了一会儿，随即又做了一个彻底与栾雨划清界限的决定，我打算把那台黑胶唱片机也当赠品送给那个买家……我就当这是命运使然，等栾雨留下的所有痕迹都被我清理干净了，我就可以轻装上阵。

我将唱片机和唱片一起放进了最大的一个箱子里，随后便开着房车再次往市区的方向驶去……

此时，已是深夜，连接市区和郊区的这条高架上，已经少有车辆，于是，我将车开得极快，转眼便将肉眼可见的那些灯火甩在了身后，新的灯火又接踵而至，就这么在我行驶的这条路上承接了眼前和远方……直到，五四广场的红火炬出现在我的视线中，我将车稳稳停下，世界才又变回了静态的模样。

……

我抱着唱片机和14张黑胶唱片下了车，然后又站在广场的中央四处张望着，我已经够显眼了，如果这个买家已经到了地方，他一定会在第一时间发现我。

冷风一阵阵吹过来，我终于在第二次转身的时候，发现靠海那边有一个身影正缓步往我这边靠近，等他走到路灯下的时候，我才发现，竟然是个女人。

路灯呈队列之势一盏盏向我这边延伸着，等她走到第二盏路灯下时，我又发现她是个很年轻的女人，因为她的穿着打扮都是当下最时尚的。

渐渐，她又走到了第三盏路灯下，也是最靠近我的一盏路灯……我终于将她看了个真切，就在我将她彻底看真切的那一刻，我彻底惊住了……

来的不是别人，正是鹿溪……而她似乎早有预料，她就静静地站在路灯下，不喜也不愤地看着我。

她恐怕早就知道卖唱片的人是我，竟然还隐藏身份，套出了这些唱片是前女友送给我的秘密。

这真的是一个秘密，哪怕亲近如任然、左小薇这样的朋友，我也从来没有开口说过。


我不确定自己和鹿溪能不能以朋友相称，但在短暂的沉默之后，还是装着很有底气的样子，回道：“那当然。”

“行，待会儿我发个朋友圈动态，要是有人卖的话，我通知你。”

“好。”

“这钥匙你真不要啊？”

我摇了摇头，再次拒绝了任然；尽管这个夜晚，给了我很多人生上的启示，但我不可能因此就突然改变自己，我还是不想有人情上的亏欠，这样，在我哪一天想离开的时候，就不会因为这些负担而犹豫不决了。

我未必要继续流浪，但新疆，我还是想找机会去看看，看看那里的人文风光，尤其是“赛里木湖”、“那拉提草原”，还有“独库公路”。

……

回到房车，我简单洗漱之后，便躺下了，但这注定是一个不能轻易入眠的夜晚，我想起了很多已经快要被自己遗忘的事情。

曾经，我也有一个幸福的家庭，这种幸福，在我过生日的时候，尤为突出；至今，我仍记得自己18岁生日那天，是何等的意气风发。

那天，我爸在全城最好的酒店给我办了一场生日宴会，我最好的朋友和同学，都来参加了这场宴会，而我是全场的焦点；自然而然也听到了无数的赞美声，我沉溺在这些赞美声中，抱着吉他唱了一首《听妈妈的话》，好孩子的形象，引得全场掌声一片……那天，我爸携手我妈，送了我人生中最贵重的一个礼物，是一辆价值十多万的杜卡迪骇客950，他们希望我能在以后的日子里，和它一起飞驰在人生这条赛道上，一骑绝尘。

那天，我看到了无数个羡慕的目光；我也因此而沾沾自喜，只是，在家道中落后，我才惊觉，那些眼神根本不是羡慕，而是嫉妒。

我尚且有这样的感受，何况把人性看得更明白的他们；在那之后，家里的气氛忽然就变得阴沉、凝固，时不时会爆发出那种歇斯底里的吼叫和辱骂，而我的人生就在这一声声吼叫中，被残酷的设计规划了……我无力地挣扎着，最后终于不堪重负，选择了离家出走。

如今，已经过去了三年，我不知道家里现在是怎样，但依旧清晰记得当初那种深深的孤单，忧郁和茫然，在我二十多岁的人生中留下了什么样的创伤。

我不敢回家，也不期待以后的日子里，会出现一个真正能带我回家的人。

任然的话让我感动，但是她说的回家，和我想的回家，根本就不是一个地方。

……

我在快要清晨的时候才睡着了，所以只感觉打了一个盹，便被外面的动静吵醒了。敲车窗的是一个戴着臂章的中年秃顶男人，他骂骂咧咧，等我打开车窗，才听清他是在呵斥我不应该把房车停在这里，他让我赶紧离开。

我顾不上洗漱，只穿着睡衣，就把房车开到了一个没有人管理的海边，这才煮了一包方便面，当做是早餐。

……

吃完早饭，我便在附近扫了一辆共享单车，开始在大街小巷里游荡着，也不算游荡，我有很明确的目的，我想逛遍青岛所有的音像店，看看能不能替鹿溪找到一套正版的周杰伦黑胶唱片。

这套黑胶唱片实在是太稀缺了，我卯足劲逛了一整天，也没能在大大小小的音像店里找到一套。转眼，夜幕便降临了，一天中的下班高峰期也如期而至……我终于在交通彻底陷入瘫痪的时候，放弃了寻找。


我倒没有骗谁，曾经，我真的和少数民族的兄弟喝过两斤青稞酒，但那是在有菜可以吃，有话可以说，有水可以喝的前提下完成的，而像现在这么喝酒，是我人生中的第一次，即便我对自己的酒量很有信心，但也不能预料，这两瓶白酒喝下去以后，到底会是一种什么样的状态。

于是，我趁着自己还能自我控制的时候，将手机拿了出来。

我先是对着那套黑胶唱片拍了一张照片，随后又打开了那个闲置物品交易网站，给化身为“黑色幽默”的鹿溪发了一条信息：“大明星，我帮你找到这套黑胶唱片了，如果你看到这条信息的话，一个小时后，我们在五四广场见面；如果你没有看到，我会一直等你……”

我歪着身子看了一眼，确定信息已经被发出去之后，便将手机放回了口袋里，而眼前也只剩下了一瓶白酒。如果这是一次极限挑战的话，此刻，我已经完成了一半。

重重喘了一口气，我又将第二瓶酒也打开，任然却说什么也不让我喝了，她死死拉住我想抬起来的手，然后大声对正在舞台上看戏的左小薇说道：“你们小孩子爱玩，我能理解，但是开玩笑也要有个度吧……他要是真的把这两瓶酒喝下去，出了事情，你们谁能负责？……还是说，有后悔药给你们吃？”

这时，左小薇才从演唱台上走了下来，她在众人的注视中，来到了任然身边，并说道：“然姐，这是一个男人和另一个男人玩的游戏，男人嘛，就应该意气用事，你就别管他们了……而且，我从来没有见过比韩潮更爱惜自己的人，他说能喝两斤，就一定没问题。”

说完，左小薇又转而对我说道：“听说你要这套唱片是为了送给别人，这人到底是谁啊，值得你这么拼命？”

“不是送，是欠。”

说完，我便拿开了任然的手，并笑了笑对她说道：“我要是现在停下来，刚刚那一瓶酒就白喝了……放心吧，然姐，我没问题的。”

“就一套唱片，咱们可以想别的办法，你不能仗着年轻，就拿自己的身体开玩笑。”

“我没开玩笑，我就是觉得这件事情值得我这么做，真的别劝了。”

我很不喜欢自己的想法被别人左右，所以说完了这句之后，便仰头喝掉了最后一瓶白酒里面的一半，我大口喘着气，等着状态恢复一点后，一口又喝掉了半瓶白酒。

任然赶忙给我拿了一瓶矿泉水，示意我先喝点水中和一下身体里面的酒精；我再次拒绝了任然，我并不是不想喝，而是害怕这一瓶水喝下去，自己心里的那股气势也会随之卸掉，而此时能支撑着我喝掉剩下这半瓶酒的，就是心里这一股劲儿。

我承认，这股劲儿，就是左小薇口中的意气用事，谁都知道意气用事不对，但我觉得值得，因为意气用事的另一面，就是年少轻狂；我还年轻，为什么不能为了自己想做的事情去拼一拼？

……

短暂的喘息过后，我便再次拿起酒瓶，一口喝完了最后这半瓶酒。全场先是静默，随即便炸开了；所有人都在喊着牛逼、yyds，他们好像都从我这惊为天人的行为中获得了一次精神高潮。

我竟然还有些清醒，我知道这不是真的喝彩，他们中的大部分人都把我当成了傻子，这种不遗余力的“喝彩”，只是为了让傻子不把自己当傻子，好让他们日后继续玩弄，而这就是我不愿意和他们交心的真正原因。


“你成功了吗？……或者说，离家出走的这几年，你真的快乐吗？”

短暂的沉默后，我笑了笑回道：“快乐过，也在路上遇到了一个那样的女人……她的性格很活泼、很开朗，正是因为和她在一起久了，我才会变成现在这样……就是你们常说的油嘴滑舌……可惜，就连她也在后来离开了我，走的不声不响，不明不白……”

“所以，你才在青岛等了这么久。”

“一年半了，如果想回来，也早该回来了……”

任然已经在风中沉默了很久，而我也在她的沉默中，看到了她的眼泪，她终于哽咽着对我说道：“青岛这座城市很大，人也很多……所以，什么都不能用最这个字来形容……但是听了你说的这些……这个城市恐怕再也没有比你更孤独的人了……你是我见过最孤独的人……可你隐藏的太好了，总是我们这一群人里面最开心，最没心没肺的那一个。”

“不孤独，没什么。”

“从现在开始，是不是孤独，都不重要了……把手给我。”

我有些疑惑，但还是把手伸到了任然的面前……下一刻，她便紧紧握住了我的手，然后温柔地说道：“从现在开始，我就是你的姐姐……只要你想在这里有一个家……就拉紧我的手……我带你回家！”

从任然手心传来的温度，就像是一盏灯光，点亮了我心里最黑暗的地方，这个地方已经寸草不生，是一片荒漠，是一条干涸的河流，是一棵已经枯萎的果树。

我需要光亮，也需要雨水的滋养。

我转头看着任然，任然也看着我，我们似乎在这一刻洞穿了对方，因为彼此已经没有秘密，她知道了我的过去，我也知道她的痛苦和屈辱。

这种洞穿，让我们的心里都产生了一种要相依为命的欲望，所以，她才能对我说出那么温柔的话来；我呢，我该怎么去回应她的温柔？

我想抱着她，痛哭一场，可是我不敢，说好了我们只是出来聊聊天。

……

这时，任然又笑了笑说道：“干嘛一副傻乎乎的样子看着我？”

“我可一点都不傻……我在想，这是不是你的糖衣炮弹，目的就是为了从内部腐化我，好让我对你死心塌地。”

“是啊，是啊……好想你对我死心塌地……以后就不怕想喝酒的时候，找不到你人了。”

说完，任然大笑，我也终于跟着她笑了笑；这一笑，也把我从刚刚那种消极、悲痛的情绪里给剥离了出来，我的心情好多了。

……

任然提议去吃夜宵，我也有点饿了；随后，两人便走在了附近的街道上，找着还在营业的饭馆；青岛是一座到了冬天就少有人逛街的城市，再加上已经是深夜，所以我们走了两条街，街上都是一副冷清到不行的模样，唯一还开着门的是一个卖鞋子的店。店铺没有招牌，只在玻璃上贴满了清仓大甩卖的广告，老板蹲在门口，左手夹着香烟，右手举着一块牌子，牌子上写着“房租到期，明天不走，我是小狗”这样的狠话。

鞋店的对面，则是一个自助式的成人用品店，乍一看没人光顾，走近了才发现里面站着一对小情侣，男孩对着售货机挑挑选选，女孩则不停地向后张望，生怕遇到熟人似的。

这就是我和任然正在经历的夜晚，有人为了生计，不顾尊严，有人为了寻欢作乐，像是在经历一场冒险，而我们望眼欲穿，只为了找到一个能吃口热饭的地方。